作家 导演崔子恩及《北斗有7星》选段(图)

2012年02月07日 10:09
来源：凤凰网文化综合

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僵持的局面很快被妈妈的暴力所中断。她夺下小斧头，给了我一巴掌。我当即立断，开始哭泣。她逼我坐到早餐桌前。我先是不坐，被逼坐下后，就是不吃东西，被逼把东西放入口中之后，就是干嚼不下咽，只有泪珠，成串成串滚翻落下，打在食物上，很爽朗的样子。

爸爸去上班了。燕子姐姐、鸽子姐姐依次背起书包去上学了。屋里只剩下我和妹妹。气氛被我控制得更有委屈性、更有悲剧感了。妈妈受压抑不过，赶我出门。出门的时候，我戴好皮帽子，围上毛围巾，示威般地让妈妈明白，我这一去不会短时间回来。

其实，我根本没有走远，只是走到院子里，走进了木板搭建的仓库中。我在仓库里，继续哭泣，一直哭下去。尽管这场流泪演出的在场观众只有我一个，但是我知道，妈妈一定在火炉边用她的心在“观看”我，我必须哭下去，哭到她为自己的霸道而反悔，哭到她打开仓库的门唤我回家，或者哭到我冻死在四处透风的板房里，冻成了冰棍，脸上的泪珠串串成冰，外面下着雪，她来找我，让我回家吃午饭，但是，我已经死了，她后悔莫及……当然，真实故事的结局是，午饭之前，哭泣的我满心里却装满了快乐的故事，不知不觉，我挂着泪含着笑回到屋子里。

因为懂得自我约束，来自于任何外力与他人的约束，就成为对我的羁勒，为我所为反感和反对，并且不惜付出生命的底力去抗拒。哭，是我最具爆发力又最持久、最本真无邪又最发自肺腑的反人间武器。我把它最初应用于反对父母和姊妹，之后应用于反对老师与高年级同学，之后应用于反对败坏的同事与官僚，最后，面对上帝的时候，我用泪来叙事和述说，直到信心满满，颗泪全无。

知子莫若母。妈妈静梅深谙我执拗不悔的天性，并且在我童年的家居岁月中，早早验证出它不顾世务、易于吃亏受阻的世俗形状。她想校正它，即便不把它搬拧到顺滑乖巧、八面玲珑、风调雨利的性格指向，也要将它的锐度降低，不让它一往无前。当然，她有一大家子的勤务，有5个孩子，没有受过太多的文化教育，能调动的方法和时间有限，耐心也有限，一旦遇到我并不顽强的抵抗，她立即就用上最简单粗暴的高音，或者巴掌或者糜帚把，导致的结果一定是，我把泪的涓涓细流顿时丰涌为浩瀚的泪的长河。

其实，帮助我清晰认识到自己天生富于哭泣才干的，恰恰是妈妈。我会倾听人事之后，关于我的前史，她最多讲的就是，我是如何以几乎致命的全天候哭泣终结了我的托儿所生涯。协助她把细节补充完整的，是小鸽子，当年她与我同上一个托儿所。

那个经典故事发生在我刚满周岁的时候。本打算呆在家里作专职母亲的静梅应征上班，在哈尔滨铁路分局三棵树职工食堂当招待员。那时，所有的妇女都要上岗上班，所有的儿童都要送到托儿所、幼儿园，所有粮食都放在公社大食堂里，人民就餐就去食堂，各个私人的小家仅供睡觉使用。我1岁多一点，也被卷入那阵洪潮中，送进了车站附近的托儿所。我不管什么国家政策、社会风潮，只要一进托儿所，妈妈一把我交陌生人，我就开始大哭，尖声与粗声、超8度与嘶喊交替进行，泪水成河，婴眼如泉。我从早一直哭到晚，苦累了。睡一小会儿，醒来立即重开哭势，直至哭得天昏地暗、妈妈下班来接我。

不要上托儿所、幼儿园，不要过早地到家园之外去，如同我迟迟不肯脱离母腹一样。一进托儿所，我就用响遏行云的哭声技惊四方。我的特长还有一项，就是不间歇地恸哭，从早上到晚上。小燕子早早上了小学。小鸽子上托儿所的中班，遵照妈妈的指示，她会时不时溜出自己的班级，到幼儿班来查看一下我的动静。每次她来探望我的时候，我都在大哭，她来哄抱也没用。有一次，她还看到负责看管我的男老师被我哭烦了，偷偷地掐我的屁股。我不理会，还是大哭接小哭，小哭接大哭，他掐我不掐我，哭声依旧。我就是委屈，为生到这样一个世界而委屈不已。小鸽子向静梅告了状。静梅却并不怪那个男阿姨，因为她每天来接我的时候，我还在育婴车里大哭，别的小孩子都安安静静或者高高兴兴地呆着玩着，只有我泪涕四溅，对世界不依不饶。

一个月后，我泪的泉眼开始溃疡、糜烂。毕竟它不是岩石，是粘膜组织，经不起那么疯狂的滥用。每送我一次出门，每接我一次回家，静梅的心都如撕如扯。泪水的侵蚀，使我患上了眼疾，眼睛红肿如桃子。不久，我还把这种眼疾传染给小燕子。妈妈与爸爸商议，把家从哈尔滨搬到绥化去，绥化是个县城，一方面上高皇帝远，不会对一户新迁徙来的住户过于叫真，一方面可以以搬家做借口，拖延妈妈上班的时间，以待我们稍稍的成长。于是，妈妈辞去了工作，抱着已经睁不开眼睛的我，踏上了向北、向着更寒冷的地方迁徙的火车。

我的哭声响彻哈尔滨城。它承受不了一个婴儿天样大的委屈，只好放我走，放逐我到另外一个地方去。我随全家人一同坐上北上的火车，闭着被泪水泡烂的眼睛，稚幼的头脑中化闪着车光斑烂、瞬息万变的画卷。成功地以哭泪告别了短暂的托儿所日月，再也不用进入那些强行我进入的地方。我曾写过：在火车上，我闭着眼睛吃着月饼，甜蜜的记忆从此弥漫于我的周生……

我用哭声和泪眼胜利地赢得呆在家中的权力。我8岁上学，学龄前有充分的时间从家庭的羊水中汲取充足的爱与信心，和泪的泉源。我在家里，在被亲被爱的环境中充分认证泪的力量，还有哭的功能。

把哭泪的天赋保全，以蓄养未来，储备冲决的能量，以便当不幸与悲剧来临时，我开闸放泪，一鼓作气将不幸与悲剧冲刷一净。

等我懂得对抗，妈妈总是又怜又爱地批评我，无论什么道路都是一条道儿跑到黑。当我的独立意志让她难以忍受，她就讥笑我说：小的时候是谁一离开我就哭呀？等我100000次发生哭泣，她又认为那是我的脆弱，批评我说：哭什么哭，哭有什么用，谁会管你哭与不哭，别以为我能陪你到老，哭！看我死了你找谁哭去？

在我的经验中，有两个体制，我的泪水无法冲击，即便去冲击，也毫无反馈地被阻挡回来：一个是金钱至上、人情其次的社会体制，一个是死亡的体制。尽管如此，我还是横流着泪，送走了日本岁月，纵流着泪，送走了我的至亲的亲人。对它们，我的泪水徒劳无功，但我还是把泪泉喷洒上去，也许有朝一日，可以如洗礼，让它们浴泪重生。我仍旧坚信，只要我泪流不止，就生机勃勃，只要泪如泉涌，就依然可以灌溉社会，改造人间。