你真的懂什么是“独立女性”吗？

作者 | 胖达简妮

「独 立 女性」，可能是本时代最光荣，但又最苦涩的词汇之一。

它当然是光荣的——

这年头，即使是已经名利双收的女明星如AB，上节目时，依然会努力呈现自己「独立女性」的一面来拉好感：

平心而论，这段描述可能是真的

在现今这个时代，女性对于「独立」的渴求，几乎是空前的：

我们不再满足于成为谁的附属，想拥有自己的价值和成就——

即使另一半很强也很宠妻，想要「证明自己」的欲望也会一直存在。

不讨论是否真情实感，但这种表述，起码说明她知道，「想有作品」是舆论偏好的方向

照我说，AB上面的表述本身，其实没有什么问题——

如果说有哪里出了问题，应该是，她只看到了「独立女性」这金字招牌的光荣面，却没真读懂这背后沉甸甸的代价。

AB的任务是和老爷爷一起骑车，但她一直追不上，没能完成任务

其后上节目的大表姐刘雯，被认为跟AB构成了鲜明对比——越是真「独立」，越能了解这两个字背后的苦涩。

面对难过、沮丧、心碎、不舒服或能力不及，示弱和放弃都很容易。

要独立，就要咬紧牙关挺过去，连喊声苦都往往不是可选项。

作为对比，大表姐即使身体不舒服到呕吐，也坚持配合，还为自己造成的麻烦道歉

独立要付出的代价，不只是口头上的努力，还要有巨大的牺牲：

刘雯说，自己可能每天都在工作，跟朋友的感情比较淡。

她说自己没有谈过恋爱，工作就是男朋友，工作就是生活。

有多少妹子听到这眼湿湿呢？

再优美的风景，再多的感受，也没有人分享——

即使把自己累到筋疲力尽，也无法消解寂寞。

独立的另一面，似乎摆脱不了孤独

大表姐已经很努力活得乐观了——

在独立这条艰难前行路上，她选择记住开心的事，然后告诉自己「我很好，我很快乐」。

当被戳破「你只是选择性记忆」时，她还是忍不住落泪了：

人生实苦，我们能选择的，可能也只是苦中作乐

诚然，大表姐是优秀、成功且幸运的——还有很多妹子，受过她这样的苦，但没能达到她的高度。

但，相比于AB，很多人还是会替独立的大表姐鸣不平：

她的成功，来得太辛苦了。

当然，明星和模特收入构成不同，但刘雯实力有口皆碑，而AB作为演员的实力则常被人诟病

这似乎也是千千万万个独立女性的困境：

做「独立女性」，是有人夸，内心也感到骄傲，但偶尔袭来的酸楚与委屈，只能自己咽下。

这一段让多少妹子感同身受？

而有时，看那些不那么独立的女性，收入来得轻松，委屈有人呵护，苦楚有人分担，也往往会有一两个瞬间，想问问自己：

独立女性的宿命，是否就是「有人夸没人疼」？ 除了「骄傲地孤独」，独立女性还能如何调节自己的心态？

最重要的是，如果独立并不是孤独魔咒，那么我们要怎样才可以在独立的同时，活得更成功、更自由和更幸福？

独立女性的定义，你真知道吗？

虽说「独立女性」似乎已经成为一个烂大街的词汇，但说真的，它到底是什么意思？

坦白说，我们的社会对独立女性的定义，往往不乏误解和刻板印象。

简单例子，不少人都认为，独立女性都跟电影《穿Prada的女魔头》中的女魔头一样，强势、严格、要求多，因此难相处：

我刚工作时，女上司就是这款，做人真难

这并不是我空口白话。

大张伟之前上节目时，就公开表达过自己对「独立女性」的理解：

虽然他可能是褒义，但这种描述还是有点让人不舒服

不仅如此，不少人还认为，独立女性基本都是工作狂人：

她们对谈恋爱和顾家庭都没兴趣，也不愿意投入。

诚然，确实有一定数量的独立女性持这种看法，比如大家都很爱的天海佑希：

能在电视上公开表示，不想结婚，不想照顾别人，也真的很有勇气

即使是对恋爱和结婚，不绝对排斥的「女强人」，也往往被认为，由于想要获得事业成就，她们难免会忽视另一半和家庭。

因此，很多女生，特别是年轻女生，反而很害怕被标记为「女强人」或「事业心过强」——害怕变成单身诅咒！

很多女生，很不想被认为「要跟男人争」

另外，虽然我们常说「独立女性」「女强人」……

但在很多人心中，她们都应该是模糊女性化特征的——俗称「女汉子」。

古早电视剧《粉红女郎》中，醉心事业的角色，外号和打扮都「男人婆」

如果说上面三点印象还比较模糊，关于「独立女性」的另一常见印象，则相当具体：

独立女性是那些会AA制的女生——

这个话题曾上微博热搜，可见群众高涨的讨论热情

具体逻辑大概是：

独立女性享有经济独立，也不会凭借女性优势占便宜，因此一定要AA制——听起来似乎没毛病。

可之前，当颖儿夫妇爆出婚后依然严格AA制后，又有很多人评论，实在太不近人情：

在很多人看来，婚后两人财产应起码拿出一部分来统一安排，不然「结婚干嘛？ 」

先不说简妮我的观点，这种对于「AA制」的矛盾，其实恰好揭露了目前社会，对于「独立女性」定义的含混——

完全不花另一半的钱是独立吗？ 花1%呢？ 2%呢？ 资源重组共赢呢？ 「独立」的界限到底在哪里？

与其用这四重刻板印象来定义「独立女性」，简妮我更愿意谈谈，独立女性们所共享的困扰：

由于需要自己挺过所有困境，独立女性们往往不善于示弱，也不善于求助。

刘雯手受伤了，还是别人提出的，她自己都不会主动提出

一定程度上，不示弱、独立完成确实代表着更专业的工作态度，这没错。

但若这心理障碍过度强烈，则会反过来阻碍我们的工作和生活：

苏明玉搞砸一笔生意，逞强想自己弥补，适得其反，打乱了她师傅的计划

独立的人，往往拥有更强的界限感和距离感——

划下界限，固然能让自己更难被伤害……

但若界限过强，也会让人不敢接近，最后，自己反被自己的孤独感伤害。

有苦恼不知向谁说，怕说了显得自己不独立

由于万事都习惯自己完成，独立女性们往往不习惯于别人的帮助和好意。

在面对善意时，她们往往会因手足无措而生硬拒绝，导致对方感到尴尬，甚至伤害对方感情。

之前刘雯和崔始源上恋爱节目，崔始源告诉朋友「这是我女朋友」，刘雯马上就着急地害羞否定了。

实际上会有点让对方下不来台

类似的还有王鸥，她请明道吃饭时，虽然自己不熟练，但坚持不让明道帮忙——本意当然是好的。

明道的感受却是，自己被忽略：

所谓的吃力不讨好

这三个烦恼或说短板，虽说单看可能不严重，但在竞争中，往往把独立女性拖向劣势——

因为不会示弱，又习惯性保持距离，很容易让另一半觉得「不被信任、不被需要，你自己也能活得很好」，成为爱情里吃亏的那个。

经典台词「我选她是因为她没了我不行，但你没有我还是能过的很好」——与其说男主圣父，不如说人都需要存在感。

因强而弱，因弱而强，很无奈（来源： b站@一只忧郁的猫）

更糟的是，虽说独立女性需咽下许多苦涩，但金字招牌还是越来越被认可的——

由此，出现了很多「伪·独立女性」： 「独立」口号叫得响，但欠缺与之匹配的能力和付出。

而这类人的存在，又导致「独立女性」被进一步误解……

田朴珺小姐到底独立不独立不好说，但公认没有她自己表述得那么独立

这样分析下来，相信你会同意简妮我的观点： 对本时代的「独立女性」，其实并无统一服众的标准。

大家的共同点，更在于上文说的「共同烦恼」——也因此，对独立女性更有价值的议题，应该是：

我们如何做到独立但不被过度独立所伤？ 如何在独立的同时，弥补短板，更具竞争力，更接近幸福？

我们是怎么变得「过于独立」的？

家庭教育与成长环境

之所以成为「过于独立女性」，是因为天生坚毅吗？

虽然很多女生会回答「是」，但探究「过于独立女性」的家庭和生长环境，往往会发现一些共同特点。

在成长过程中，「独立女性」的需求往往很少被满足，使得她们对「与人产生关联」缺少正面体验，长大后往往会倾向于回避情感交流。

考清华是苏明玉的梦想，但不被家里支持，这成了她的心结

由于成长过程中缺乏关爱和关注，她们也已经习惯了这样的状态。

这就导致，对于别人的关注和关爱，她们都反而会感觉不习惯，不知所措。

更有甚者，会对关心下意识做负面解读： 「是不是别有用心」。

「我不想欠别人」这句话真的很有代表性了。

她们往往有被嫌弃，或求助被无情拒绝的经历——

这使得她们对求助有心理阴影，不敢也不愿求助。

这个知乎回答，应该非常有代表性

更重要的是，她们往往会被教育「有问题要自己解决」「不要给别人添麻烦」……

因此，即使她们理智上知道自己真的需要帮助，也很难克服自己的心理障碍，发出「我不行了」的信号：

因为会觉得，是在给别人添麻烦——但这也是很正常的事啊！

而更糟的是，有些家长，可能还会告诉孩子，没有必要把自己的烦恼告诉别人——

因为没有人会真的关心你的痛苦，大家表面上可能给你一些廉价的同情，但背后可能反而会嘲笑你的无能。

虽然承认有点丢脸，但我爸从小就是这样教育我的，导致我非常不擅长讲自己不愉快的事

对比「撒娇女性」，更能看出成长环境差异，是如何改变性格和行为模式的：

在有求必应、极尽宠爱的环境中长大的女生，往往可以非常自然地接受好意。

章小蕙婚后一年刷丈夫4千万台币，也可以非常心安理得——很多女生其实做不到

对于她们来讲，撒娇有效就撒娇，求助能解决问题就求助，没有那么多心理障碍。

曲筱绡在这一点上就很强，刚认识就能提出各种要求

当然，后者也有自己的难题：

由于过于习惯别人的帮助和宠爱，她们往往会忽视自身能力的建设，甚至对自己产生误判。

最后就成为长期被嘲材料

但总体来说，前者往往活得更累更别扭——这不正是很多独立女性的困境？

意识到自己的性格和行为模式，来源于自己的生长环境，只是第一步。

我们要做的，不是甩锅给过去，而是改变未来

意识到这点之后，再回头理智地看这段历程，有了很多新的看法。

父母教育我们要独立解决不诉苦，原因可能有很多：

或是希望我们自己有能力； 或是作为父母想偷懒； 或是因为他们自己要面子不想家丑外扬； 或是基于他们自己的性格或为人处世经验认为该如此……

但无论因为什么原因，基于过去的教育和经历所形成的行为模式，只适合过去，但未必是我们面对未来的最好选择：

苏明玉的性格和行为模式改变后，反而活得更幸福了

路径依赖

但，即使意识到「我们要改变」，「改变」也并不容易

一是因为，很多时候，它要求我们跨出舒适区，摆脱原有的路径依赖。

独立女性往往意味着自己解决，但自己解决得越多，「自己解决」就越有效率，「找人帮忙」就越显得麻烦和困难，我们就越来越依赖于自己解决。

我工作起来，就经常自己找

二是因为，当我们逐渐分化成「独立女性」和「撒娇女性」两派后，与之相应的价值观，又会把我们更牢固地锁在原有路径上。

独立女性看自己，往往在辛苦中又有几分骄傲： 把不善求助作为独立勋章，把孤独寂寞作为必然结果。

而我们看撒娇女性左右逢源时，即使对结果心存向往，也会用「这不是正道」「这不靠谱」来拒绝参考。

实际上，「靠不靠谱」「是不是正道」是个很复杂，没有办法一刀切的问题。

而含混的独立女性标准，不仅没有为我们提供更多自由，还往往营造了更多迷惑甚至恐惧。

知乎常有这样的问题： 我没有AA制，是否就不独立了？ 我收了礼物，是否就不独立了？

且不论具体的答案为何，这种战战兢兢的提问，其实就体现了我们对「偏离现有独立模式」的恐慌——可独立女性的定义，难道不应该涵盖独立思考吗？

自己独立不独立，完全参考他人的评价，本身就不够独立吧？

要改变这样的态度，我们不妨从大家更能get到的工作角度说： 师傅为什么要教徒弟？ 强人为什么也要助手？

固然，我们一开始要花更多的时间教人，甚至比自己做更慢——

但长期来讲，教人一定是更具性价比的，因为一个人的力量实在太有限了，哪怕你很厉害。

乔布斯很厉害，但在创办苹果的时候，仍需借助合伙人的能力

「找人帮忙」虽然短期内看起来麻烦又没效率，但不妨看做一种「技能培养」——长期来讲一定是更有益的！

而「独立」和「利用他人资源」也并不绝对矛盾——

比如曲筱绡，她一方面非常爱撒娇也懂得求助技巧，但对自己的事业也不放松，做事也有能力。

所以有能力和善于求助，是互为助力，而不是互相排斥的

再比如章小蕙，她之所以在很多负面新闻下，依然活成了很多人心中的传奇。

其中，很重要一点，是她既可被百般宠爱，也能单打独斗：

她前夫破产后，她同时写7个专栏、开二手衣店、卖围巾、借钱打官司（原先债务高达2.5亿）

更新观念，虽然不能一下摆脱路径依赖，但起码是个好的开始。

引用我基友老黄的一句话： 一顿饭没AA，请人家帮个忙，你就不独立了——你的独立该有多脆弱？

如果我们真的很独立很厉害，为什么要惧怕去探索另一种为人处世的方式呢？

无论哪种路径，我们都有能力做得不错——这种心态，难道不是更接近健康的「独立女性」吗？

缺乏能力技能

让我们「过于独立」的，不只是路径依赖，还有技能缺乏。

独立女性往往性格要强又固执，缺乏心平气和沟通的意识和技能。

在面对冲突时，不少人会选择冷战，或用刻薄的言语，把另一半推开。

一种很微妙的心理： 不想被你放弃，所以我先推开你放弃你，这样我还是有主动权，我还是强的

由于习惯自己解决，独立女性有不少在协作和沟通技能上有欠缺——

而这种缺乏，不仅会影响我们的感情生活，也会拖累我们的工作效率。

简单例子，我助手木青要强且独立，刚来时，给她任何任务，她都会做得很详细，可以看出花了不少功夫。

但由于缺乏沟通，常出现「很努力但不合适」的情况——吃力不讨好！

工作效率和沟通效率有很强的相关性——即使你不在乎感情生活，提升沟通效率也非常必要

除了沟通能力，「过于独立女性」往往还缺乏信任的能力和技巧：

由于没有依靠人的经验，甚至有很多依靠人的负面体验，这类人往往会对「靠人」有非常强烈的不安全感。

虽然人都会有不安全感，但这类人会非常强烈地惧怕受伤：

但正如纱绘子说的，因为信任受伤，错不在信任本身，而在信错人

而这一点，其实对我们的工作、人际和恋爱都有非常大的负面影响，让我们不幸福。

简单例子，如果你过于惧怕「靠人」，工作中往往就会事必躬亲，什么都要过问——

不仅自己累的半死，同事也常会觉得不被信任，甚至变得没责任心。

祝无双什么事都「放着我来」，反而让她不受欢迎

而在普通人际上，你的「恐惧不自在」感也会表达出来，让人觉得沉重、敏感甚至难相处。

虽然可以理解，但跟她相处真的不太愉快

而对恋爱的负面影响，更容易理解：

由于往往表现得不够信任，甚至会进一步划清界限或疏离，对方很容易理解为「不爱」，然后伤心离开。

但实际上，这些人只是不会表达，还要跟自己内心的矛盾做斗争，真的不容易

这样梳理下来，其实我们已经可以窥见一些「独立女性」悲伤宿命的成因：

习惯独立，所以习惯自己做到死，需要高强度投入才能维持工作成果，自然没时间精力投入人际恋爱，久而久之，更不擅长人际，索性放弃……

但这其实并不是必然宿命——更新观念、加强能力、尝试改变，我们其实可以活得独立、成功又幸福。

重新思考「独立女性」

从说文解字的角度看，「独立」的「独」只是方法，「立」才是最终目的。

但问题是，如果你太「独」，很多时候，你恰恰没有办法很好地「立」在这社会——

从经济学来说，为什么我们不自己种田、自己织布、自己组装电脑？ 公司为什么要接受投资？

经济学基本结论之一，是根据比较优势生产和贸易，可以增加全民的福利

我们活在一个人和人高度联系和分工的社会，这就要求我们必然不能太「独」。

我们能在多大程度上，与其他人愉快互利地相处和交换，一定程度上，我们就能多有力地「立」在这社会。

独立不是孤立——「独」不是100%的「不靠他人」，事实上也不可能做到。

即使不谈经济利益，从心理健康和幸福角度来说，人天生有社交交流的需求，哪怕社交并不能带来直观的好处。

《鲁滨逊漂流记》中，他可以忍受在孤岛上自力更生，但依然向往有人可以跟他交流

很多人没有意识到的是，我们不仅需要帮忙，我们也需要「被需要」——

所谓「助人为快乐之本」，如果你不跟别人发生联系，不助人，你自己也丧失了一部分快乐。

而当你不愿意别人帮你，别人也当然不好意思请求你帮忙，「切断联系」对双方都没有益处。

所以，不妨告诉自己，我请求别人帮个小忙，这样下次她找我也没有心理负担——双赢！

换个角度看亲密关系，其实也是如此：

很多人不愿意依赖自己的另一半，不想自己显得不独立，或不想给对方造成负担，觉得这是一种独立的表现——

但实际上，因为你的深层需求没有被满足，你恰恰是「有需求」「不独立」的。

不仅如此，当你这样做的同时，对方也很难放下心防来放心依赖你——不止是你损失了一个可以信任的亲密对象！

这类人很适合找有爱的另一半，找到安全感之后，整个人会软化很多

事实上，「独立女性」中，心怀伤痕的不少——

如果我们愿意对自己坦白，会发现，很多时候，我们的独立似乎变成了一种逃避，而非勇敢。

人的成长和开解，其实很需要跟别人互动。 徐静蕾就这样形容黄立行对她带来的改变：

因为爱和另一半，她变成了更好更健康的自己——这并不影响她的独立！

独立的形式多种多样

根据上文，相信你也认同，独立并没有统一标准，倒是有很多统一误会——我们总不能跟随误解，学做独立女性吧！

事实上，人和人的性格、能力、环境天差地别，独立的表现形式也必然是多种多样的。

独立的女性一定强势、要求多、难相处吗？

大表姐是出了名的亲切好相处，之前人家糗她没女人味，她就用「虚心接受，坚决不改」幽默回复。

跟我们印象中的女魔头哪里相似啦?

即使是天海女王这样界限感相对强的独立女性，面对普通工作人员时，她也是和善可亲，甚至可以很搞笑的：

反而让人觉得很可爱

「独立女性」其实未必是一个坚硬的词汇——独立和嘴甜撒娇不矛盾！

比如年轻时很讨厌撒娇的马司令，后期反而转变观点，要学习撒娇：

看，撒娇和独立不矛盾呀！

另一位扛起独立女性大旗的才女老徐，则下定决心，不要做自己妈妈那种「吃力不讨好」的女性：

感觉这段可以形容千千万万个妈妈——很多人可能就是跟妈妈学，然后自己也很不会说话

而她对自己的要求之一，就是要少干点活，但是要嘴甜：

她也觉得自己确实做到了

再比如说独立女性和家庭吧！ 事业和家庭，是不是一定要二选一呢？

诚然，无论男女，一方着重事业，另一方则往往要对家庭投入更多，这确实难以避免。

但若找到合适的人，合理安排自己的工作，兼顾家庭和工作并非完全不可能（当然还是很难很难）——

希望法律对女性权益有更多保障，也希望社会意识不要把平衡家庭工作看做女性专属

甚至，好的家庭环境，也能成为事业的动力，甚至直接资源——

不说很多明星靠「幸福家庭」人设翻身，黄阿丽的脱口秀，有多少素材来自于家庭生活？

真·家庭生活两不误

独立女性，当然也未必是干巴巴地缺乏女性魅力的男人婆。

现在看90s的热门美剧《欲望都市》依然有感触：

四位女主中，Miranda和Samatha都相当独立。 Miranda虽然略古板缺乏情趣，但依然是有女性魅力的：

我看这剧的时候还在想，当律师好惨

而Samantha则跟这几年倡导的大女主形象不谋而合——

她本职公关，擅长用女性魅力扩展事业。

这里不适合讲的太详细，但她是所有人中情感生活最丰富的

但这当然不代表她不独立——

后期她和一个又帅身材又超好的小鲜肉谈恋爱，小鲜肉即使在她得了癌症后，还不离不弃，而后还当了明星。

有钱、有颜、爱她，什么都好——真让人羡慕到满地打滚。

要记得这个时候Samantha已经50岁，Fifty and fabulous！

唯一需要她退让的，就是自己的生活——既然小鲜肉做了明星，就需要另一半更多配合。

而在犹豫后，她最后还是洒脱地选择了自我——那段话我今天还记得：

虽然我爱你，但我更爱我自己——这段话超棒！

独立也可温柔，独立也可注重家庭，独立也可有女性魅力也可爱人——

别被群众对独立的刻板印象，绑住自己精彩的可能！

多维度的独立：情感独立

而换个角度，为什么我们对独立的定义，如此狭窄甚至偏颇呢？

在简妮我看来，这恰恰是因为我们还不够强大，不够独立，对此的思考，也还不够多。

简单例子，讲到独立，很多人会第一时间想到「经济独立」。

女性要经济独立，已经几乎成为各界的共识

诚然，经济独立非常重要：

当你经济上依赖一个人，很难有底气在别的方面保持独立。

有情饮水饱，但没钱水都喝不到

但经济独立，是否意味着，每一个铜板，都一定要自己独立不借助另一半挣到呢？

袁咏仪就有不同意见：

当然我觉得她这里更多是开玩笑啦！

但经济独立，难道就必然带来全方位的独立吗？ 其实真的未必——

真正的独立，远比这复杂和困难。

老娘有挣钱的能力，愿意花你的就花，不愿意花就不花

先说情感独立吧：

很多女生，会把情感独立，理解为冷淡不主动，不求助不依赖，不袒露弱点。

她算是很多人心中的情感独立了（来源： b站@观察者网）

听起来没问题是吗？ 但简妮我要说个有趣的观察：

情窦初开的男生，多喜欢亲和好接近的女生。 但相对的，很多情场老手，倒更喜欢这类看起来难接近的妹子——为什么？

用《失恋巧克力职人》中的角色做例子，石原里美饰演的纱绘子，拿捏感情分寸的技巧可谓炉火纯青，让很多男生欲罢不能。

男主一直放不下纱绘子

如果她内心一直在纠结「我是不是太讨好」「我这样到底独立不独立」，你觉得她能如此游刃有余吗？

能表现得很亲和，不仅是因为性格使然，也是因为内心不恐惧很自信——不会轻易被带跑，无论发生什么事，都能hold住！

相对的，剧中的另一位角色，则很想你我这样的独立女性： 明明喜欢男主，但表现的冷冰冰。

反正看到这，我是觉得很扎心

究其原因，实际是因为「知道自己很容易被打动」，所以故意摆出冷冰冰的样子，来保护自己。

《老友记》中，Monica和Rachel这段也很有意思：

她俩碰到Monica喜欢的明星，Rachel鼓励Monica去搭讪，说「最坏又能怎样？ 」，但Monica一脸惊吓紧张地拒绝了——把被拒绝看得太严重！

Rachel这种比较轻松愉快的态度，反而让她赢得更好的男人缘。

这样对比下来，你觉得究竟是哪边，更接近情感独立呢？

当我们内心强大、安全、丰盈时，其实我们并不那么惧怕去靠近他人、袒露弱点或信任他人。

死要面子的宝拉姐，在挽回爱情时也能主动提出复合，最终重新和善宇走到一起

我可以选择依赖你，也可以选择不； 我可以选择信任你，因为伤害我能承受； 即使我们之间不愉快，我也相信我能在负面中获得正面的收获并成长——

这样对比一下，比起隔绝和抗拒，这种开放、信任、愿意爱人的心态，难道不是更强大更独立吗？

多维度的独立：思维独立

正如前文所说，简妮我觉得很有意思的一个点，是很多追求独立的女生，对「独立」的定义，反而缺乏独立思考——这本身就很不独立吧！

事实上，让我们看看那些公认「独立」的女性，如何看待「活法」。

袁泉这两年靠唐晶观众缘暴涨，卖卖独立人设，说两句金句，省力又有效——但她的表述反而是，不愿意被「安人设」：

我认为这样说很有智慧

原因不难猜测：

虽然袁泉大体上肯定独立且有能力，但在一些具体细节上，可能又会违背大众对「独立」的刻板印象，容易引起争议。

那么，不如一开始就告诉你： 我不是你定义的独立女性，我有我自己的活法——但其实，这样不是更接近真正意义上的独立吗？

类似的还有徐静蕾： 她依然认为「爱情是全部」，也澄清自己不是不婚主义者，而是婚姻无所谓主义者，也会替结婚的朋友开心。

跟我们印象中的独立女性，也有一些出入

在讨论「要不要结婚生娃」这话题时，她给出的答案，也更着重「尊重每个人的不同情况」：

追求幸福是共同的，但追求幸福的形式，可以多种多样。

俞飞鸿说的还要更透彻一些：

重要的是你自己如何感受，如何生活，如果被社会的标准桎梏，那本身就是一种悲哀。

冲这段话，给女神竖大拇指！

为什么「从自我出发」非常重要？ 跟传统对「独立」的看法又有什么不同？

在简妮我看来，「独立」最核心要解决的问题，其实是「自我」和「他人」间的动态关系。

「自我」强大自信活明白，才能更好地面对「他人」，达成双方精神和物质上的共赢——这是核心。

不是一味的自我，也不是一味的迎合外界

至于具体百分之几纯靠自己，百分之几可以借助他人，其实没有标准答案——

何必要为了一些不了解你、不关心你，只喜欢用道德大棒打你的人所苦恼呢？

真正能束缚自己的，其实还是我们自己——我们可以拥有自己的标准，也可以选择活得更自由更精彩。

标签是死的，但人是活的，我们怎么能被死的东西活生生绑住呢？

「独立」可能是一个更偏向「自我」的词汇，但若只看到「自我」这个层面，就不是独立，而是孤立。

自我强大圆融后，可以更好的的交流，而交流互动，又会让我们更强更好地独立。

从这意义来讲，如果想要真正意义上的独立，我们恰恰需要去交流沟通，需要去踏出舒适区，需要去依赖与相信——

我想，这才是独立通往幸福的真正道路吧！ 希望这篇文章能成为你通往幸福的新开始： ）

[1]Angelababy.《奇遇人生》.20191022

[2]刘雯.《奇遇人生》.20191105

[3]王鸥 .《新闻当事人》. 20170225

[4]姚晨 .《星空演讲》. 2018

[5]俞飞鸿 .《InStyle》采访 .201809

[6]姚晨.《都挺好》.2019

[7]王子文.《欢乐颂1》.2016

[8]马伊琍.《影视风云》.20170920

[9]有村架纯.水川麻美.《失恋巧克力职人》.2014

[10]徐静蕾.《金星秀》.20170329

[11]蒋志光.《壹号皇庭3》.1994

[12]明道.《我们相爱吧》.2017.7.2

[13]付辛博.《妻子的浪漫旅行》.2018.9.19

[14]张延.《粉红女郎》.2003

[15]大张伟.《我家小两口》.2019.8.17

[16]梅丽尔斯特里普.《穿Prada的女魔头》.2006

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