内向、敏感、玻璃心、不敢拒绝别人，我还有救吗？

对他人的反应很敏感，有时被人说“玻璃心”？

不好意思拒绝别人，是一个有求必应的“老好人”？

……

如果上述形容都命中了你，那么你很有可能是“内向高敏者”。这种性格，既有丰富的感知力与同理心，但又不善于拒绝他人，容易伤害自己。

我们常说“本性难移”，但其实，性格也可以通过反复练习来得到改善。《内向高敏者》这本书给出了一些具体指南，帮助我们更好地拒绝他人——拒绝并不意味着自私，而是一种“友好的冷漠”。

“一个对自己负责的人，既不是自私也不是毫无顾忌。他只是一个活着的人，在走自己的路而已。”

大部分害怕冲突的人只有在被逼急了的时候才会说“不”， 不仅因为这么做意味着我们要捍卫自己，还因为“不”听起来真的很消极，而人类大脑不喜欢消极的印象，所以会对其反应强烈，甚至强过对积极表达的反应。

我们不喜欢坏消息

如果你对新结交的人印象不好，想要化解这种印象是很难的。如果你的老板在年度总结里表扬了你的工作，只是说了一点不好，你记住的会是什么呢？如果你涨了薪水，但你买的股票里有一支走势偏低，哪件事会让你更在意？这就说明我们不喜欢坏消息，而拒绝也是一种坏消息。

应该说“不”的时刻：

·当别人侮辱你时

·当别人打算欺骗你时

·当别人拿走属于你的东西时

·当别人想让你做他的工作时

·当别人因为他的打算为难你时

·你不乐意——本身就是很好的理由

在我们说“不”的时候，常常觉得自己是抗拒者，但抗拒也许恰恰是正确的，因为这是一种态度。消极的人是怨声载道、推三阻四、完美主义的人，他们中的大部分都是无力的。一个“不”字却是一个决定的结果。“不行，这不对。”这句话意味着解脱和自我认可。这一刻，我们选择站在了否定的立场上，跨过了界限，通过说“不”，我们明白这条界限是我们加在自己身上的限制。

所有情况都能说的一句话：“不行，这不对。”

我勇敢的外向型同事克劳迪娅·科米西的咖啡杯上就写着“‘不’是一句话”，谨慎内向的我会把它改成：“不用了，谢谢你。”当然了，拒绝是需要练习的。下面这七种适合内向高敏者的拒绝方法，能给你的练习开个好头。

拒绝练习指南

1. 时间策略

在别人的提议和你的回答之间给自己多留点喘息的时间就好。这个策略适用于你想给拒绝留一些余地时。

句型模版：请给我点时间考虑考虑；我现在还不知道，等我想想回复你；这件事我还得再想想，想清楚我回电话给你。

2. 温和策略

你的确是在拒绝，不过拒绝的方式很友善。意思虽然是拒绝，但是用语更讲究些。

句型模版：我更想......；听起来不错，不过我也觉得......

注意：这种友好的方式可能导致对方和你协商，因此你迟早还是要说出那个“不”字才行。

3. 禅式策略

安安静静，顺势而行。说话的时候停顿一下，在说“不”之前做个深呼吸。注意用平静的语气和均匀的速度说话。当“不”字来源于内心的平静和力量时，它会很有力量。

句型模版：(停顿、深呼吸)不。

注意：说完“不”以后要忍住，不要再加别的词了。说的时候可以安静地微笑。

4. 社交式策略

用别的事情做借口，你就不用担心自己显得太傲慢自私了。

句型模版：周六我们家里有庆祝活动，都定好了。不过还是要谢谢你的邀请。

5. 视角策略

建议对方改变态度。说清楚自己因为家庭原因不能接手更多工作了，或者为了防止公司遭受太大损失而无法接受这个昂贵的订单。

句型模版：这件事我们必须换个方法解决，这样行不通；这个方案超出了我们的预算。

6. 极简策略

用一句话来拒绝，仅此而已，根本不要说拒绝的理由。这尤其适用于那些没完没了的“能量吸血鬼”。

句型模版：不行，老板。我手上的项目已经够多的了；苏西，在这点上我们不可能达成一致，不用再说了；或者干脆说一个“不”字。

7. 万能策略

当别人突然提出要求，令你措手不及，或者给你很大压力时，这条策略通常有用，和策略1 合用效果更好。

句型模版：不。现在不行。

每天至少试用一种策略，你会发现拒绝越来越容易。你的负担减轻了，你过得也会越来越好。

我花了很长时间才找到适合自己的拒绝方式，从此以后再也离不开它，因为是它保护了我。

“不”让“是”更有意义。

——亚当·格兰特，沃顿商学院教授

如果“不”字对你来说还是太刺耳的话，你可以从下面的内容中找找能说服自己的理由。

为什么说“不”很重要？

1. 做负责任的抉择

尼娜的朋友特蕾莎想买一辆汽车，但是贷款并不容易，因为她的经济状况并不乐观。她希望尼娜为她做担保。

尼娜目前面对的抉择是：冒险为特蕾莎担保，或者拒绝，保护好自己的财产。

2. 为重要的事留出空间

拒绝不仅是让某些事远离你的生活，更是保证那些对你来说重要的事(你的原则、你的目标和你的所爱)留在你的生活里。

当你需要签署一份不符合你本人实际情况的申请书时，请说“不”；当熟人邀请你参加聚会，你却没有时间时，请说“不”；当你计划放假和孩子游泳时，请对别人提出的去山里度假的建议说“不”。为那些对你来说重要的东西留出空间。

3. 中断错的意味着开始对的

有的时候，我们应该对自己说“不”：当我们把时间浪费在对我们无益的事情上时，或者当我们贪恋享受时。

古伊多从小就把甜食当作一种奖赏。虽然他清楚这样不好，但还是忍不住每次都用很多甜食犒劳自己小小的成功，而失败时，他也用同一种方法寻求安慰。如果他能够拒绝这种模式，就能中断对自己的伤害，同时还为自己开启了新的可能：用一本好书奖励自己，或者和最爱的人散步，从中寻求慰藉。这些方法带来的满足感可能比两块杏仁巧克力大得多，更何况后者还会带来负罪感。

4. 建立自己的原则

我们判断对错的能力就像肌肉一样，练得越多就越强。

贝阿的同事海因里希婚姻十分不幸。贝阿认识这对夫妇，十分了解他们的情况，她也知道海因里希最近和一个年轻女孩在搞婚外情。她一直不想掺和到这件事里去，但是海因里希想让贝阿把她的一套小公寓便宜租给自己和自己的小情人，这样他们就可以躲在里面私会了。贝阿觉得特别不自在，对她来说，这越界了，这意味着她成了海因里希秘密的一部分。最后她拒绝了海因里希，用的是温和策略：“现在这种情况我不想搅进去。”但是海因里希没有轻易放弃，贝阿就用了极简策略：“是的，不过......”又再次重复了上面那句话。

5. 你会发现人际关系的牢固程度

一个总是答应别人请求的人，永远也不知道别人是如何看待拒绝的。越亲密的人拒绝起来越难，因为这样划清界限尤其让人心痛。汉娜是一个很在乎家庭的人。她的家人很多，包括兄弟姐妹三家人，还有父母、公婆和一个姑姑。所有人都觉得每年在她家一起过圣诞节是理所当然的，这包括由汉娜做一顿假日大餐，然后一起过夜。

在过了五个极其劳累的圣诞节之后，汉娜希望可以换到别人家过节。她(非常平静地)写了一封邮件提出了这个建议，得到的反馈如下：“你突然怎么了？”“我们也帮忙的啊！”“是我们做了什么惹到你了吗？”

虽然对于汉娜来说很艰难，但她还是坚持了自己的想法(内向高敏者的优势显现出来了)。现在，他们采取轮流承办圣诞节的方法，由几个兄弟姐妹轮流来做东。今年的圣诞烤鹅汉娜觉得特别好吃，她松了一口气，终于解脱了。

6. 你会受到尊重

有的时候，为了划清界限你必须拒绝。想想珊德拉和她母亲的故事吧！如果珊德拉年轻时就用“不”字划清界限的话(“我不想自己的生活由你决定，我自己可以做决定”)，那她强势的母亲虽然会生气，甚至暴怒，但是这种冲突会成为建立一个平等关系的基础，那珊德拉的人生可能就不一样了。

7. 你会保护自己不被剥削

尼尔斯是两个孩子的父亲。一天他接到好兄弟拉尔夫的电话，拉尔夫是个单亲父亲，计划和新女友梅克出去玩，他想让尼尔斯和家人带着自己的儿子皮尔特一起去度假：“反正带两个孩子和带三个孩子没什么区别，我想和梅克有单独在一起的时间。”

不爱说话的尼尔斯本可以给拉尔夫和女友独处 的时间，但他又觉得这个请求特别不客气。哪怕他自己无所谓，但其他人也需要休息，尤其皮尔特也不是盏省油的灯。同时他也发现，拉尔夫从来没有真正帮他做过什么。

尼尔斯深吸一口气，选择了上面提到的万能策略：“不行，这不合适。”拉尔夫没有纠缠下去，说：“那就算了吧，我去问问卡特琳愿不愿意。”这个答案让尼尔斯不由得对他们的友谊和他自己展开了思考。

所以，你有没有把“不”字放进你的词典里呢？

还有一个问题是：你是否能够欣然接受别人的拒绝？内向高敏的人，在被人拒绝时常常会吓到，觉得别人不喜欢他，会有种受到侮辱的感觉，哪怕他心里清楚事实并非如此。如果你也曾有过这样的感觉，那么这部分内容可能是对你非常有用的功课，因为只要我们能拒绝别人，就会觉得“不”字其实很好接受。请你把两种情况都练习一下：说“不”和听到“不”，由此，你能给自己更大的空间。

当我们不惧障碍，走自己的路时，我们会十分享受：我们离自己想要的生活越来越近了！这样做还有一个额外收获，那就是当我们自己构建生活，而不是坐等生活馈赠时，也许我们会撞得头破血流，却能收获尊重。而尊重，对于自在的生活来说是必不可少的！

内向高敏者：如何在外向的世界自在生活

作者: 【德】西尔维亚·洛肯

出版社: 北京日报出版社/阳光博客

译者: 曾婧

出版年: 2019-11-1

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编辑 野兔

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